↑一些習以為常的日子逐漸開始變得難耐、想要逃離。
正當我還沒從身心靈穩定的喜悅中脫離時，某天上班，面對空無一人、毫無生氣的空蕩座位，我意識到我進公司的時間越來越早；而返家的時間卻也越來越晚了——即便我早早就下班了。看來我自封的宅神光環，並沒有想像中的強大而堅毅。
自幼單親、獨子，面臨眷村二代搬離，加上甚嚴的家教，在成長過程中沒少教會我一人獨處的能力。由於大學前極力扮演好那名聽話的孩子，讓我在搬進宿舍，人生首度擁有自己能掌握的24小時之際，對時間的概念徹底失控。直到開始理解時間分配這件事情時，三年光陰早已匆匆遠去，課業也是爛的一蹋糊塗。極其幸運的是自己總算在最後認清了這荒謬的失誤，也讓大學生涯中最後那一年半是我迄今最充實、也最回味無窮的日子。縱使經常讓自己累得跟狗一樣，但真切的活在世界上的那份重量，構成了學涯中從來沒有展顯出來的本我。這股力量的餘威蕩漾，未曾從我的生命中消失，甚至許多時候都是繫住彼岸兩端的救命繩，讓我不致於脫離現實、忘了自己真實的樣子。
有時候會忍不住泛起一個念頭：雖然廣義來說財務自主了，也擁有了許多學生時期奢望卻得不到的東西，但世界的殘忍，反而讓我在擁有這些時，失去了更多。
打從出社會工作以來，我一直都是相對晚上班，也晚下班的習性；家人則是早上班、早休息的生活習慣，也導致平日的作息雖然不至於是空集合，但重疊時間鮮少，大部分只有周末才會有較長的相處。通常早起時分家裡是空無一人的，我很享受這片刻的寧靜，為此我甚至養成了早一點起床的習慣。我通常在上班時間前兩小時以上就會起來，整理一下東西、看看電腦、泡杯咖啡，有時候還會沖個澡再出門。這段時間是靜默的，不發一語的；即便發呆、放空，也是認真的發呆、放空。用慵懶從乏力中復元，乃至於重新面對這個世界，對我來說有了這段歷程與磨耗，才算是完整。同時，晚間回家後除了例行性的近況互動，處理些家務外，大概在我睡前的兩三個小時左右，家人就已就寢。於是乎，近午夜到凌晨的片刻，是我沉澱心靈、收攏經驗、好好思考的時間，這也有助於我調整姿態，繼續面對已知或未知的明天。
對我來說，這是推動世界的齒輪，也是從不誤點的火車，規律，且必要。然而，疫情的不可預測與無止盡，讓列車出軌了。時間表失去參考價值，千絲萬縷抓不住那怕一丁點兒的邏輯。
疫情宣布準三級後，家人就職的大企業真正實踐了何謂「超前部屬」——直接宣布一級長官與行政人員外，其餘員工可自行再家上班。自此早上喚醒我的不再是鬧鐘響起10分鐘提前睜開眼睛的生理時鐘，也不是睡前忘了拉下窗簾導致早晨時分刺激眼皮的陽光；而是尖銳刺耳洗碗的碰撞聲、門外急促的腳步聲，或是任何人為活動的聲響。其實這也就罷了，我頂多比平常再早一點起床而已。但對於ㄧ些人來說，理解他人早上需要一個不被打擾的段落並不是那麼簡單的事情。一個多月以來，幾乎每天在睡眼惺忪時逼迫頭腦恢復思考，回答各種問題、為一些分享的生活瑣事做出反應。更甚者不時會打斷早上的節奏，只可能有某件不那麼要緊也不見得一定需要人協助的事情要我幫忙。所以我慢慢變得習慣在讓家人知道我已經起床這件事情後，快一點換上衣服，裝好咖啡出門。從提前半小時、一小時，有時甚至超過一個多小時，只為了至少在無人辦公室獨處時，我還能盡量守護住那份心智。
大多時候加班是常態，但偶一為之提前離席時，我也變得不太想那麼早踏入家門。那些瑣碎的互動、無止盡的反覆應答，讓人無比疲憊。我會四處轉轉、走走，在空曠的地方消磨時間，盡量減少風險的同時，也盡可能多保留一點自我。午夜過後，準備梳洗一下上床就寢時，也會有突如其來的傳接球考驗。以往這個時間點會是我周而復始進入思緒飛奔的時候，腦中會閃過今天經歷的人事物，那是一個重組與理解的過程；通常那也是我開始處理部落格的時間。我覺得唯有這種已經快要感知不到世界在運行的氛圍下，我才會放飛心靈的去思考。但沒有了準時起床上班壓力的家人，入睡時間一天天的延後、索要的回應數量也一天天的增加，面對無人可以分攤這樣的焦慮時，我的確感到自己就快喘不過氣來了，而這是一種無法反擊或逃離的窒息感。
曾一度開玩笑地期盼四級封鎖發生，就能順理成章地在家辦公，沒想到如今在公司某些獨處的時刻竟成為了我短暫的救贖，想起來也是十分諷刺的事情。更白癡的是，我居然興起了搬出去的念頭，藉由在租屋網上尋找符合條件的房子，來滿足一下自己逃離與人接觸的渴望。疫情總有一天會結束，我想有朝一日回顧此時此刻的自己時，會顯得荒唐而可笑吧！但我已經迫不及待能夠大肆嘲笑自己的那一刻到來了。
