↑直到最後，我依舊無法面對面和妳說再見。
這是一篇預排的文章，來自週一的早晨，如果它正式被系統發布了，代表最讓人不堪、最不願出現的結局始終還是登場了，也代表直到終焉之時，我已氣力放盡，但我依舊沒能見到心中所思念的那個人。我未曾想過我竟會如此喜歡上一個女孩子，也沒有預料到，最後的我們，會以這般無聲的道別告終。
我曾經說過，天曉得我有多麼不希望妳離開，這句話是真的，只是當時我並未發現這份感情的重量遠遠超過自己的認知。下意識說出這句話時，一方面是為了傳遞心意，一方便也是為了維持我的風度——因為這句話同時也代表了『但我會接受妳即將要離開的事實』——我以為最後餘下不多的日子，能夠以這樣時而吐露心聲、時而幽默搞笑的方式，讓道別不要這麼感傷，不要這麼遺憾。多相處一點、多互動一些，可能偶爾忍不住超線，但不要越矩，給對方造成困擾，慢慢讓離開自然發生，對我來說也就足夠了。
我只想把握最後一刻能相處的任何點滴時光，然後我會獻上最真摯的祝福，期許妳的成功，相信妳會發光發熱。
但事情終究丕變了，就如同此刻窗外風雲變色總在頃刻間一樣。晴日裡忽然下起嚎啕大雨，讓人猝不及防，或許是對於不擅流淚的我，老天幫忙哭了一把。我很早就準備好面對離別的感傷，但如此激烈的方式依舊震懾的人鼻頭一酸、眼眶發紅，特別是彼此曾經有過如此自然而信賴的互動過程——或許是我一廂情願地自以為被信任了吧！
起初我想這或許是短暫的陰鬱，我願意在一旁守候、等待，等待著還能再次恢復互動的那一天。可隨著時間步步推移，事情變得不再單純。逃離、規避視線接觸的意圖實在太顯而易見，讓人焦慮而無助。不管我怎麼回憶，都沒有辦法察覺到那段相處的光陰中，我是否犯了什麼無法挽回的錯誤、是否做了什麼讓人難掩不適的行為。就好像有隻干涉劇情的神之手忽然介入了，情節急轉直下，我只能目送妳頭也不回離開的背影。我等不到回應，也再也看不到那份爽朗和純粹。我曾經為那並非出於全然自願的離去打抱不平過，訴說世界對人們的殘忍；未料事過境遷，此時此刻的我有著同樣的難受，最讓人氣餒的是，這份情感的存在讓我無法怪罪、苛責，只能反省自己仍有許多不足之處。
我不小心養成了在工作放空時，朝北方看的習慣，彷彿視線能夠穿透林立的水泥高牆與山峰——那是妳所屬的地方，雖然妳即將離去。我開始理解為什麼人會望向遠方，那一刻心靈是可以穿梭時空的，就像彌撒般的儀式感。我滿足於這樣的小動作，至少我知道我的心向何方，或許它沒有落點，也終究無人接下，但擲地有聲並不是我的目標，只要朝正確的方向飛去，也能釋懷了。
是我無意間流露出過多的情感，讓妳害怕一切會覆水難收嗎？是我某一句錯誤地傳達，讓妳不再覺得我是可以相信的對象了嗎？是我的某些行為，讓妳警戒我會突然張牙舞爪的攫住妳，不讓妳向外翱翔嗎？是我的互動間隔，讓妳難以喘息，感覺無法再這樣相處下去了嗎？還是妳只是以自己熟悉的方式，讓我明白我們終究得有說再見的那一天呢？
就像南柯一夢一場，我從不知名的地方，意外地接受到了不知何時會離去的溫暖，有朝一日這道陽光不再灑落，而現實推著我繼續朝下一個未知前行。我理解彼此的關係有著荒誕、難以跨越的鴻溝存在，自然我並不指望童話故事般美好結局會如期出現，我只是需要知道劇情的轉折，才有辦法接受落幕熄燈的那一刻而已。
曾經的互動與回應，正向美好到不可思議，是妳帶給了我再次愛上一個人的勇氣，我曾以為我早已失去這份能力。只可惜，這趟短暫旅程中的最後，我們只是在交誼聽共餐了一回，而我還沒有機會知道發生了什麼事情，餐桌就已經被收拾乾淨。我不理解，也不明白，甚至連一聲『再見』都變得奢侈。我懷抱感傷與困惑，被禁錮在失落的邊緣，期待能獲得解答。
『人生就是不斷的放下，但最感傷的是，沒能好好說再見。』
～《少年 Pi 的奇幻漂流》
這是被人引用到氾濫的一句台詞，但它的確影響我很深。之所以一直讓人覺得我為什麼總是待人和善、不怎麼發怒，總是做個「好人」，我認為我所奉行的人生觀，起了很大的作用。生命短暫又漫長，旅途中我們會與許多人擦肩而過，也會成為某些人的旅伴，彼此扶持或長或短的時間。誠然我們無法為每一次相逢都舉辦盛大的告別，但至少我們可以盡力減少每一回措手不及的分離所帶來的遺憾。
但我這一次確實連再見都沒機會親自說出口了，而且是對一個我如此在乎的人。
祝妳一路順風，希望妳不會因為我惦著妳而感到困擾。
還有，生日快樂。
少抽點煙，好嗎？有緣再會。
