↑當光線耀眼到難以直視時，是近在咫尺，還是遙不可及了呢？
超過 200 天後眼神再次交會，我有點不知道該怎麼直視，妳還是那個光彩奪目的妳，我也依舊是那個喜歡著妳的我，可微妙的分子轉變正在發生，我想在這個夜裡理出些頭緒。自從悄無聲息以來，一切關於妳都是從第三者所聽來的，我必須承認那樣的感受既是開心——因為知道了妳的新消息；但一方面也的確很失落的——因為我就像是被徹底遺忘的過往那樣，連是否能在妳的世界中存在都沒有答案。
有時候我甚至會有些困擾，被別人這樣信任著，並告訴我這些消息。因為我好像知道了某些妳沒打算讓我知情的細節，這就違背了我想待人的某種形式——不去做別人不喜歡的事。
我知道妳要回來，也知道必然會有一次或長或短的餐會，可就在這次聚會時間確定的那一刻，心情上某個反射卻讓我感到不對勁，我想的居然是『啊，終於來了嗎？』，如釋重負的第一次回饋如大軍壓境般蓋過了能再次見到妳的興奮與不安。現在想想，可能是對自己原來還沒被徹底封殺這件事情，感到些許欣慰而已，可那份喜悅，居然也就這麼不爭氣的僅止於此。
原來我自以為執著的專情，根本經不了時間洪流的刷洗嗎？還是打從一開始的悸動，就是一場瞞天過海的謊言？這些自我質疑在見到妳的那一瞬間不知該如何正視，當我發現我準備的各種神情自若、搞笑，還是帶點惡意嘲諷的開場白，一句都說不出來時，我知道這份感覺終究就沒變過。對我來說妳所湧現的神奇魔力始終存在，那種能平靜人心的力量，讓人慢慢恢復了自我面貌。但終究我鮮少在餐會中多問什麼，因為我本來就多知道了一些，那提問就是矯情的；如果再多探聽什麼，我也不清楚是否會讓妳再次提高警戒。
對了，是警戒。
我覺得讓人很難受的地方，是那份不知從何而生的警戒，阻隔了溝通的橋樑。曾經讓我驚喜又驚奇的地方在於，深受到妳的信任——或許某方面，讓我更快速的認識了某些我原本不知道的妳，與此同時，我也覺得自己在和盤托出什麼的時候，非但沒有失去了某部分的自己，反倒獲得了更多。但一次次的語塞、一次次的迴避，以及頭也不回的離開，連結被切斷了，我努力感受，卻感覺不到憤怒、討厭，連情緒都不存在，僅有那堵聳立雲天的高牆，那股無來由的警戒。故事翻頁前後的轉折來的突然，就像一部鋪成失敗的小說，或是分鏡雜亂的漫畫，轉眼間物是人非，好像我錯過了好幾個寒暑。
不下一次，我想找各種理由為妳開脫，也嘗試說服自己這只是一次機不逢時的相遇，可厚重的迷霧遮蔽視野時，伸手都不見五指，我只能任由疑惑在謎團中漫遊。
我不想讓理性的自己在這個時候、這件事情上出現，因為當分析與權衡一旦展開時，我彷彿已經知道了事情最後的走向，我想再任性一下，再自私一點。
真的很高興見到了妳，其實當下我沒有上面這麼多內心小劇場，就只是覺得眼前一片空白而已，對我來說妳一直都這麼燦爛。只是我彷彿不能再多表態什麼了，因為每一次的沉默以對，就像一句句難以出口的回絕那樣，體貼的讓人心碎。
