↑遲早有一天，作為最後的演說，然後高歌離席。
已經不記得是第幾篇在抱怨工作了，難得有這麼純粹的負面情緒如漲潮般無止盡、不停歇。雖說這裡本就是給自己吐吐苦水、真情流露的地方，但還是不免有點厭倦。然而我還是決定記錄下這個時刻，這個時間的情緒，未來我希望有朝一日，能盡情、痛快、灑脫的嘲笑彼時的脆弱——因為那代表我又更強大了。
上一份工作最後離職前那半到一年，我是參著很多抑鬱的，但與之不同的是，讓我不舒服的源頭明確而單一，而我已經與身邊的同事們建立起可靠、穩固且彼此信賴的情誼。比起工作上的合作對象，我們更像朋友，互相依靠、彼此扶持。就算心情不好，吃飯時我有人可以吐吐苦水，到茶水間偷閒時可以講講幹話，我們之前是有連結的，這連結比起利益輸送，更多是難能可貴的革命情感，所以我願意付出、願意接納，也願意受傷。
可這裡不一樣。
我還沒有喜歡上這間公司與人，我也不知道會不會喜歡。我卻以一種過去從未被要求過的形式想看到我的付出，時至今日我還是只有那單一而強烈的感受：噁心。本以為接受降低職等，正式入編後，我會稍有一些喘息空間。畢竟職等都下降了，也沒必要緊盯著那些在高階職位上設定下的門檻苦苦追趕了吧？我本是這麼想的。當然我並不會擺爛，我只是想以自己的本心為原動力，朝目標邁進而已。這輩子我最痛恨、厭惡別人在後面緊盯著我，以為這樣可以幫助我成長，可我會產生本能性的反抗，甚至是更惡質的漠視。這下可好，這裡全遇到了。
本是簽完勞動契約變更的一個週末，總該塵埃落定，稍作放鬆，可週末來臨前繼續被逼問進度、追問探察我的工作時間安排，這會讓我更不想把心力投入職場上。導致此刻我還在盤算著週末多做一點什麼，可能是寫一兩篇報告、補一份設計稿，以免當我用正常上班時間工作，又因為對內容還不太熟悉而導致進度較慢時，收到「你怎麼只交付這些工作內容？」「你的時間是怎麼應用的？」「工作項目不是說的很清楚嗎？」「試用期要做的東西沒做完，不是過了就沒事了。」這種讓人一秒抓狂的提問。
這是另一種極端的互動模式，對工作夥伴的不信任、試探恰恰好是我的地雷。你可以提醒，我會說我知道了，我也正在想法子推進，那你可以再等我一下；但你不要提醒的同時，繼續追問為什麼沒做？為什麼做不到？你打算什麼時候做到？你要怎麼做到？那就像當你發現環境有點髒亂，打算起身吸地整理家時，媽媽一腳把門踢開指著你問道：『是不是手斷腳斷了，家裡這麼髒不會整理嗎？』的情境一樣，我會瞬間失去熱忱，變得極度厭世而不負責任。
好笑的是，我發現自己在無意間會嘗試練習怎麼發表我的離職感言，直到意識過來才注意到我可能看影片看到恍神，顯然不打算久留的想法已經深埋進腦海了，由潛意識驅動著，而我他媽才剛到職而已。
我知道自己會克服，也相信自己有朝一日能搞定這些人質疑的目光，但如果一場關係是從這樣的角度開始展開的時候，我覺得我們很可能已經注定了未來不會熟絡到哪裡去，因為心牆早在一開始就被建得老高，那麼未來有再多破冰之旅都無濟於事。我會保持自己的原則、維持雙方的距離，但盡可能開放嘗試相處；可不要讓我早早建立心防，我很有可能一輩子都不會再打開。
過去工作的同事也曾有過那段不熟悉彼此的歲月，甚至因為專案起了些摩擦，可我說真的，回想一下發現我並沒有對他們的人格、可信程度產生過質疑，頂多就是很表層的不爽、不愉快而已。但這裡讓我感到一切都不可信，我看著你的臉不知道你在想什麼，所以我也會迴避我真實的意圖，因為我不敢把自己交給你。我覺得這種關係在短短三個月後木已成舟，未來極難有轉圜的餘地。
所以我難得開了一個新的分類，想把這裡當作職場甘苦談，或者乾脆說職場垃圾桶的集散地，因為我大概率未來會頻繁吐痰到這個地方。
我真的很討厭這份工作，但這份工作給了我最堅強的金錢後盾，我要在一邊生存下去的前提，利用現有的籌碼一邊為未來我能找到更好的機會而賭上全力，我很久沒這麼厭世又倦怠。
被生活拖著走的感受很差，我還在想著要怎麼搶回主控權。
