↑此刻心中是綿延的雨天，靜謐而陰暗，冷冷的、濕答答的。
很久沒有在週末的晚上跟自己對話了，但有股煩躁縈繞心頭，肚子裡頭好像有蟲在蠕動般，不安的情緒所勾引出的反胃隱隱翻攪，擾得我心神不寧。我很不喜歡現在自己的狀態。
本以為在3、4月拚完了專案的地獄後，我會重返那名年輕而無為的心靈，度上一小段快樂無暇的時光。但此刻的自己，心裡頭沉甸甸的，身上無一處不感到焦慮。被金錢、執念這些俗世所困擾，也被人生、方向這些哲理問題所糾纏。
我認為話還是得從同仁被離職這件事情開始說起。
心痛，而後是不捨，是我現在的表層寫照，然後依此為依託反射出自我認知的焦慮。基於 Boss 對我的信任，我是非常早知道這件事情的人，而累積情緒迄今所產生的這股負面能量，或許正巧體現了我在此刻的徬徨與失措。自從第一份工作，那位待我如同姊姊的好前輩，一句話也沒留下的冷酷離開後，我在震驚與難過之餘，開始慢慢學會職場上的處世之道。從今而後，對於每一份工作、每一位同仁的去留，我都維持著、控制著非常平淡的起伏——因為在我的心中早已承認了這些既定事實。因此，我總是彬彬有禮、相敬如賓，與同事保持著親密又疏離的微妙關係，彷彿科學算式那般精準。在這份平衡中我過得自在，也對周遭人事的去留不起漣漪。一直以來，這都是我自我保護，並且適應這個世界的方法。但這次的我是怎麼了？
我數度質疑自己，到底為什麼會有這種心境。後來我發現很大的一個癥結點，在於「時機」。這個時機，太精巧、太殘酷、太讓人難過。然後，讓人更加認清了一些事情。
週五象徵性地吃完了告別的餐會——一如既往地那儀式般的火鍋——我才發現原來她已經來公司 8 個月了，比我印象中的半年還要久的多。要知道，在我們公司這樣的時間已經算是很長的了。大部分新進職員，長則一兩個月，短的話有的連一週都不到，大夥連名字都還來不及記住就倏然離去了。但我對她的印象，卻是這兩三個月才慢慢建立起來的。
由於一個瘋狂專案的推移，其中一項重要的任務，我被指派與這位女孩子還有另一位也是新人的小女生一起合作。過程中我沒多想，需要什麼、要安排什麼就直接交代下去。我得承認我一開始對這兩位年資最淺、也沒什麼工作經驗的小女生們不抱太多期待，甚至做好了如果有人陣前逃離，我還是得硬著頭皮扛起來的覺悟。但讓人意外的是，兩位新人都盡可能的撐住了，雖然產值有限、處事依舊生澀，但終究，她們扛住了。接連幾晚為了處理工作在我的一句話提醒下，上班時間動輒達到午夜11點、12點，甚至是凌晨2點、3點；口中雖有抱怨，但從未見到他們真正斷了理智、徹底放棄過。甚至週末一個訊息，就一起來加了半天以上的班。我想，對她們的好感與心疼，就是這段時間慢慢建立起來的。
人哪，終究會有私心，對於這位格外漂亮的小女生，我心中的好評分數加了不少。但重點不是外在的條件，而是即便如此，也是我遇過有這樣條件的人中，少數這麼沒有傲氣、平易近人，又如此吃苦耐勞的。撇開小女生還是一直想守護好自己的女神形象不打破，保有一些矜持這點，我不覺得有什麼好挑剔的了。加上幾次的互動與閒聊中稍微熟捻了些，發掘了她本身的善良與傻勁，那麼對比起這次的人事異動，確實格外讓人心疼。
後來才知道這陣子她的感情不太順遂，上月初才剛分手，而那正是我們專案如火如荼衝刺的最後時間，她幾乎沒有讓人察覺出她的失落與難過，繼續認分的處理著被交辦的事務。除此之外，老實說她被分配到了一個非常嚴峻、極為難以處理的職務。我認為無論是她的年資、職級、經驗，都不足以負擔這份重責的一半，那怕是四分之一。相當然爾，她處理的可以說幾乎沒有進展，我們只能在百般繁忙之餘，抽身交代一些事情，讓她再去執行。當時分身乏術的幾位較有經驗的資深前輩們——包括我——幾乎無暇照顧這些新人。我甚至認為不要說什麼期望他們一夜成長、頂天立地了，光是能在戰場中存活下來，我都非常欣慰了。所以正當專案終於達到第一階段的里程碑，稍有餘裕了，我們也確實在這個不熟悉的專案中碰了許多壁之後，我以為，放下腳步栽培新人的時間終於到了了。可能會盤點專案的疏失、做一些職務調動，讓這些連在這樣的高壓環境下都沒被撕碎的新人們，有往上成長的機會與空間。再加上才剛經歷過非常變態而近乎無人性的加班煉獄，怎麼看都覺得這是一個彼此互相扶持，不適合動刀、繼續走下去的時間點，孰料事情會就此丕變呢？
最後我發現，這份失落與煩躁很大成分來自於：自責。兵荒馬亂之際自顧不暇、自身難保，所以無法分給需要協助的人多一點照護，等到好不容易抽得出身時，她的表現卻已被判了死刑。另一種情緒來自於窺視了真相的抑鬱。清楚得知上位者的不滿後，我從字句間揣摩出事有蹊蹺，這不像過去曾經有過的那種剔除法——直接了當——而很有可能是透過高超的溝通技巧，有意無意的引導這些涉世未深的新人，在誤以為是自己的自由意志所作出的決定。當然，我相信當時是給予一個「選擇」機會的，只是當所有的現實都告訴你你不行時，你是要離開這片天空，尋找下一處樂土，還是進入留校察看的陰霾，追尋你依舊找不到的曙光呢？隨後在交接當天隨口問了幾句的對話，我也證實了這份猜想。我想或許我沒有看到這個決策所代表的涵義，我也認為這判斷確實有所依據，只是，「太殘酷了」這幾個字，始終縈繞在心頭上，揮之不去。
除此之外我也開始反思，是不是因為這段時間人員的流動太少了，讓我變得心軟了、天真了？我居然誤以為就要跟這些好像志同道合、可以互相扶持的同事們展開一段穩定而持久的關係了？所以當我被拉回現實的那一刻，我才會這麼失落、這麼脆弱嗎？以為可以在職場上擁有一絲寄託，見到一些碰了面就會開心的人嗎？又或者是這一次敲響的警鐘，只是提醒我事情即將再度進入一次無止盡的輪迴，讓我明白自己還是深處這個社畜的大環境中，尋尋覓覓，始終是在為他人作嫁罷了。
這份心神不寧將時空再度拉回去年年底，那個在車水馬龍中，矗立著一個迷失了自我，不知道為何而戰、為何而活的自己。我到底希望什麼樣的生活？我到底要如何面對自己的人際關係？每個月汲汲營營，終究是在自身開銷與資助家庭負擔的前提下，沒有一絲一毫財務自由的空間。由於社會普世價值的推動，似乎人總該在某個階段步入家庭、展開新的旅程，但我依舊是八竿子搆不著邊。問題是，這些又是我真的想要的嗎？如果活著，本身就只是活著，那麼活著這件事情本身就是一個存在的意義，還是我們都得為活下去這件事情，找到一些理由呢？
