↑我們都像稻草人，被紮駐在工作或生活上的某個定點。
職場是一個非常容易讓人進入無限迴圈的魔鬼。工作的這些日子裡，時間快得超出我的理解，飛走的速度無情到連一抹雲彩都不肯留下，歲月就這樣老去。當年為了避開自己待業症候群——每逢換工作就會先死在家半年當廢物——的症頭，以及強迫自己別和社會脫節，這份工作是特別安排無縫接軌的。原訂週五離職，週一正式報到，要不是因為碰巧遇到新公司員旅，無人接應，放鬆了一週，我就真的要達成這個成就了。
然後是無止盡的加班生活。
六年前的我大概會給現在的自己甩巴掌甩得臉腫到我媽都認不出來。從未想過如此厭惡加班文化、職場習俗的我，也漸漸變成那個自己討厭的大人，習慣成自然果然是社會人士無法逃離的詛咒。每日九十點上班，晚上八九點才離開的生活過得逐漸麻痺了自己的生理時鐘。瞎忙的平日過後，餘下的週末只剩下癱軟的皮囊，於是慢慢把社交、生活、人生逐一丟下了。一個月一兩次的老朋友聚會，成為了自己不想再展開新交友圈、新社交環境，以及日子這麼過也還可以的藉口。人會因為這樣的穩定而變得膽怯、脆弱，年輕時披星戴月的那個人，變成了朝九晚五、乏味無趣的社畜。順從與適應會消磨心智，會讓心態一夜衰老，也往往讓人一去不復返。
當前工作的職場，同仁間相處的模式是老邁而安全的，我們維持著上班好同事，下班不認識的節奏，保有彼此的生活空間。可想起之前幾份工作的互動，其實很常聽到同仁籌備著下班後的計畫：6點離開後要去看電影、要跟朋友去聚餐、要去買等了很久終於上市的東西，我還能感受到他們的不滿足，以及做點什麼的行動。但現在能聽到的，大多就是這樣的對談：
『我好累，我要回家了。』
『哪都不去喔？』
『累死了，回家吃一吃就要睡了。』
『現在才下班你吃啥啊？』
『隨便吃了吧，家裡剩飯就熱一熱。』
雖然沒明說，我們也不會去窺探彼此，但絕大多數人似乎都失去了一大部分對生活的熱情，成為在職場中精進，但生命裡消退的人。印象中除了某位同仁外，還真沒有人是在這裡工作的過程中，還有心力找新對象交往的——除非是一開始到職前就已經有另一半了。
把社交生活匱乏這件事情一股腦怪罪在工作上確實有些幼稚，也不夠負責，但很顯然我們絕大多數人都不是時間管理大師，心力投入在不同領域時有閾值存在，無法擴大容量時，截長補短是必然的結果。當我們把心神、時間、精力灌入到工作後，擠出來的那點殘存能量，往往只剩下疲憊和慵懶。生命無常而美好，工作卻往往無力而乏善可陳。在工作中尋求自信與成就感是為了維持工作熱忱，但生命只要願意去體驗，就很多采多姿，只是我們都需要一點時間。
忘記從什麼時候開始，google服務每個月都會寄給我一次足跡紀錄讓我回顧。起初覺得有點恐怖，行蹤都攤在陽光下的生活似乎有點被偷窺的恐懼，但後來慢慢養成看看這個月我去了哪裡的習慣。結果發現一個不堪又有點難過的事實，我幾乎所有的移動軌跡，都是家裡和公司兩邊跑。看似兩點移動，但其實形同靜止。疫情開始前還沒有這麼明顯，不時出沒在市內的餐廳、影廳，偶爾在郊區，或是台南、台中等地現身，甚至以年度回顧時會在海外的某個國家流連了片刻，覺得活動範圍還是有些生氣的；直到唾手可得成為過往雲煙時，才發現一切都如此得來不易。
良久以來再次有了出遠門的想法。世界之大，此刻的自己卻有種被關押在狹窄空間的牢獄一樣，身體被扭曲塞入密閉的箱子，難以言喻的幽閉恐懼症正在蔓延，我想這大概是疫情給我們的一堂課——靈魂渴望的終究是開放與自由翱翔。想回到熟悉的城市，那裡是讓我懷念而自在的地方；想踏出國門前往未曾打算去的地方，踩踏在陌生而堅實的土地上；想見見思念許久的人，在互望的眼神中尋找自己的倒影，好讓我確定眼前的對方是真實的。
想跳脫這個定點移動的生活週期。
開始思考之前沒有規劃過的事情，很多內容對於這個年歲來說都顯得有點倉促而不周延。可時間不等人，但也索性時間不等人，我們沒有悔不當初的寬容，只有抱著遺憾邁出下一步的勇氣，才能讓人覺得自己活著。
