↑浮在空中的氣球，表情是笑的，臉色因為照不到光線蒙上了一層陰霾。
來盤點與紀錄生活，那有些日復一日、索然無味，然後偶有插曲的生活。距離上次回顧檢視已是兩個多月前，日子沒有太多變化，倒是心境上輕盈了些許，隨口談談，隨便聊聊。這次就不照時間線走了，因為有些渾渾噩噩的生活方式，已讓我探不出軌跡。
老了一歲這件事，就只是老了而已。
我一向對於慶生這件事敬謝不敏，又或者說與無意長期往來的對象，我沒有興趣參與這逢場作戲。受眾人簇擁，成為目光焦點時，臉上盡顯尷尬與無助，參差不齊的歌聲簡直魔音穿腦，但，這是這個以「大家庭」為賣點的公司很喜歡張揚的文化，我也只好做回演員，求個賓主敬歡。
嘻嘻哈哈結束了，眾人鳥獸散，60 秒的主角默默留守分切蛋糕，然後一一親手送上並道謝，何其虛偽與反胃的瞬間。我忍著不適，強逼自己嘴角上揚，面對那一張張對我而言仍屬陌生的臉孔。
我實在很不喜歡這種虛假的場面。
十來坪的房間是我的城堡，也是在這無垠之地的能稱上歸鄉的所在。
捱過情緒低潮、離職念頭迸發的負面能量後，現在有另一頭的極端灑脫在作祟。我抱持著已經雲淡風輕的情感，漠然望向眼前可能還會發生的難題與對話，心裡頭盤算的卻是，我隨時都可以從這裡離開。職場有句老話：「不做最大。」這一刻我體會的更深刻了。不需要苦大情深的理由，也不需要長年積累的埋怨，過去太想要為拒絕找原因，才能走得心安理得。而在我已經把所有的情況與面對的現實整理過一輪後，我便不再擔心可能要承擔的失敗。
我可以定調為挫折，悲情訴說著我的不滿與受傷，然後憤而轉身；也可以當作偉大冒險的一環，輕描淡寫的表演出我的豪情壯志；而我選擇了處之泰然。捨棄，只不過是坦蕩蕩的選項之一而已。它是一種疊加態，隨時可以發生，也可能始終觀測不到。
我藉由釋出柔軟這件事，讓自己的內在變得更加堅硬。
我也是個開始會找人一對一談話的人了，這可是七月雪的奇蹟。我不像過去那樣藉機製造偶遇讓對話產生，然後表面自然但內心緊張的走下去。我現在是相對積極而主動的讓這些事情持續出現。我發現，有些軟弱、深刻的內在，在某些場景下攤出來，被另一個人檢視時並不會讓我有被冒犯的感覺，反而像是在異域的市集，把你手中願意拿出來的籌碼當成商品，以物易物來換取一份未知的結果。
令人玩味的是，當你釋出的部分足夠真誠時，對方出現難以昧著良心耍詐的姿態，從吞吞吐吐到開始翻箱倒櫃，在兜裡找著能拿出來完成這筆交易的東西，我有些滿足地看著眼前發生的一切，甚至感到有些惡趣。
重點在於，這就好比風險控管，每當我將一件商品放到架上，我同時會轉身投入一枚硬幣到我的小豬撲滿裡，那是我積累的底氣、我想賦予自己的強韌。一來一往下，對於不畏懼有了新的理解。
我在攤牌中立足，也在誠實中逼近終點。
藉由之前多輪的談話，有了幾件任務交付的底氣與失利後，不需要剛到職的偽裝，索性把大部分能卸下的鎧甲都給扔了，把訊息拋給幾個關鍵人物。這是我第一次嘗試用這種方式處理難題，孰優孰劣還不知道，但是至少有挑戰過。
我坦蕩蕩地表示不會先去插旗又給自己設定期限後，努力去抵達；相反的，我只會在確保方向大致沒有偏誤的前提下，照著自己的步伐前進。我想順從的，依舊只有本心，不容旁人置喙。我嘗過回應所有的需求，把自我縮到最小，僅保留一絲空間喘息，事實證明我就不是這種人。我既然知道這個產業我毫無興趣，那我有自己的安排，自己想成長的方式——在最低能完成工作要求的限度下——過自己想過的日子。那麼他人放在我眼前的記分板與倒數計時，我就會捨棄不看。
比我較晚到職的設計師，雖然僥倖通過考驗，但初試結束後還有看不到盡頭的複試。這次談話比起上一回的保留與斟酌，更顯得坦率了，雙方在共情與同理心的化學反應下，吐露出許多真言。我說了許多我想說的，也聽到了許多我沒有意料到，但覺得很受用的。我想讓這種對話持續下去。
亂花錢，俗稱小確幸，本質是對於未知人生想奪回掌控權的掙扎。
接連兩個月處於揮霍消費的狀態，把領到的薪水花了個一乾二凈。有些是為了生存必須而花的，但更多消費只是因為我想消費。
強勢主導下終於幫家人換了新床，明明是花我的錢還一直被阻止。我們都知道有些體驗不敢嘗試，只是怕一旦深陷其中後，就再也沒有回頭的理由。好在費了一番唇舌終於說動，願意把那張躺了十年，在風花雪月中搖曳的舊床給徹底丟棄。
我從很久以前就知道滿足擁有慾以及娛樂需求的花費，都是在無能為力的世界中，努力抓住一條還能稱之為自我的繩索。黑色的小屋中，側臉緊貼著木牆，全神貫注貪婪地感受不到一公分的縫隙，只為嗅得一絲自由的氣息。那瞬間，人是可悲的，但也是幸福的——因為我終於有了做自己主人的感覺。
生活對我而言的最高境界是：在憤世忌俗中保有惡趣味。
我好像沒有真正想要的東西，也失去了為真正想追求的目標，好比潮濕的薪柴、泡水的火種，是燃燒不能的熱情。本質是厭世的，但並不想對這個世界發火，因為不帶情緒本身就是最經典的情緒，於是我對做的事情感受不到絲毫的觸動。只是活著。但這並不負面，思考只是理所當然的浮現，在放大到宏觀的維度去看待時，世界的坍縮也不過是摔落樓下的一張衛生紙，輕盈無感。反正好像怎樣都可以，也沒人在乎。
我不善理財，也不喜歡理財，我討厭那些兢兢業業過日子的規範。絕大多數時候，我只想要在一個名為「還可以」的狀態下，自由自在地處於某這個世界上，這在某些人眼裡簡直是揮霍光陰的叛逆行徑，但卻是我最佳的舒服姿態。現在的我有種感覺，陽光來的方向不那麼稱心如意，臉色也可能不那麼光明、沒那麼好看，但背後還算暖活，那我覺得就可以了。
